私は私を肯定する！

一言でいうと『寂しい』

大げさに言うと５２年間の中で一番かも？っていうくらいです。

何がかと言うと、簡単に言うと娘二人と一緒に暮らしていますが、その娘二人ともに彼氏ができたからです！

「えっ？そんなことで？」

「喜ぶところじゃないの？」

「いいことやん！」

「嬉しいことやん！」

って思いますよね？😓

正直、めちゃめちゃ喜びました。末っ子の娘は初彼氏ですし、めちゃめちゃ嬉しいことです。幸せなことです。ちゃんと心から喜んでいます。

初めは自分でも寂しいなんて思ってなかったんです。

娘達から「こんな人でね」「こんなことがあって」「こんなプレゼント貰ってん」「今度ここに行ってくる」「今日はこんなおしゃれなお店に食べに行ったで」と、色々デートの話も聞かせてもらいます。若いっていいなー、自分もその歳の時は恋愛してたなー、とか昔を思い出したりしてたんです。

家にいても二人とも彼氏と電話してるんです。当たり前と言うか普通のことなんですけど・・・

楽しそうに、幸せそうに話しています。

そんな姿を見てると、最初は可愛いなー！幸せそうで何より！とか思ってたんですけど、だんだん年甲斐もなく羨ましくなるんですね。人間って。困ったことに私も羨ましくなってしまって😢

2人を見ていて羨ましくなって、だけど私には彼氏はいませんので仲良しの友達にまねして電話しました。友達と喋っている時は楽しい🎵もちろん！話題も尽きません。１時間ぐらい喋って電話を切った時に現実に引き戻され、逆にすごい孤独感を感じました😔

最初は、何かわからなかったんです。その時には(またお話ししますけど)職場でも色々と問題があったり、自分自身の体調不良とかもあったりで、ストレスか疲れでイライラが溜まってるんかな？って思っていました。イライラと言うか心の中のモヤモヤ。何かわからないモヤモヤが毎日あって、何だか娘達にもそっけなくなってしまって、家族の中が少しうまくいかなくなっていました。

末の娘とは一番仲が良かったので、と言うか『ザ・末っ子』なだけあって「ままー！」ってすぐに甘えてくるんです。周りからは甘やかしすぎと言われますが、私も「ままー」って来られると「も～」って言いながらやっちゃうタイプなので💧

あそこに連れて行ってほしい！、今度一緒にパンケーキ食べに行こう！、美味しいアイス屋さん見つけたから行こう！とどこにでも一緒に行きたがるひっつき虫さんで、その当時娘は免許も持ってなかったので私が足代わりになっていました。だから余計ですね。休みの日はほとんど娘と一緒でしたから。「ままが彼氏やったらいいのに」が口癖でした（笑）

その娘も今では免許も取りましたから自分でどこにでも行くし、休みになれば彼氏のところです。おいしいご飯を食べに行くのも、アイスやデザートを食べに行くのも彼氏と一緒。

私のポジションが横取りされた気分です。

もうね、本当に自分の心の中で毎日葛藤です！

「これは幸せなことなんだ」「嬉しいことなんだ」「喜んであげないと」「いつかはくるんだから」と。

いつかはこんな日が来ると覚悟と言うか心構えはしていたつもりでしたが、いざとなるとできてないものなんですね。

一番上の娘が結婚した時もやはり寂しいと感じましたが、まだ後３人残っていると思ったらそんなに孤独を感じるほどではありませんでした。長男が東京で１人暮らしをする時も今ほどの孤独感はなく、口ばっかりで本当に子離れできてないんだと実感しました。

これは、この気持ちはモヤモヤは『寂しい』って気持ちなんだと気が付きました。

今まで一人で子育てをしてきて、自分は『強い』人間なんだと思っていたので。

子供が自立することは当たり前なことで、親のところから巣立っていくことは遅かれ早かれいつかは来ると覚悟はできているつもりでした。

まさか子供に彼氏ができたぐらいで、いつかは自分の所から離れていくのに、そんなことぐらいで寂しいとか、一生会えないわけではないのに・・・少しは寂しいだろうけどすぐに慣れるだろうと。私は今までも一人で大丈夫だったんだから、これからも一人で大丈夫！と思っていました。

予想外にダメージが大きかったみたいです😟

例えるなら、よく一般的に言われる、『定年退職したサラリーマン』みたいな感じです。退職したので会社には行かなくていい、でも家の中には居場所がない、奥さんにはいつも家にいるのでうざがられる、何をしていいかわからない・・・みたいな感情です。